Andor.cz - Dračí doupě online

Křížovka
"Litr vína na čtyři"
"Málo"

Všechny nemoci jsou ze stresu, jen syfilis je z lásky.

Přijde do baru premiér, miliardář, kriminálník a estébák.

A barman povídá:
"Co si dáte, pane Babiši?"

Dnes jsem měl noční Okamůru... Že mi Photoshop začal ukládat soubory do formátu .spd

Císař Caligula jmenoval senátorem koně.
Pak dlouho nic.
A potom si v ČR zvolili Okamuru poslancem.

Žena cvičí doma nahá aerobic
a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety...
Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit.
Čeká na svého muže, aby jí pomohl.
Avšak ani společnými silami se jim to nedaří.
... ... ... ... Muž přemyšlí a pak řekne: "Hanba, nehanba, zavoláme souseda,
je domácí kutil, ten učitě něco vymyslí..."
Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká:
"Vyřežeme pod ní parkety,
otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak
povolí, sundáme jí to dolů..."
Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: "Hele vole, víš co?
Parkety byly drahý stály dva litry za metr. Začneme ji
každý masírovat
jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně tam je lino za dvě kila. :-DDDD

Reportér: "Vaše strana dostala jen 0,36%. Odvolil jste?
F.R.Čech: "Neodvolil, my jsme se ve vhodnou chvíli vypařili"

Dneska jsem našel něčí peněženku. Jako dobrý křesťan, jsem si řekl: Co by udělal Ježíš?

Tak jsem ty prachy proměnil na víno.

Spousta lidí stále neumí správně třídit odpad. Třeba klidně hodí lístek KSČM do volební urny.

"Ten fíkus je nějakej divnej."
"Já ho přesadím."
"Ty tvoje pedagogické metody."

Když jmse byli malí, táta nám každý večer ukazoval kouzelnícký trik.

Vždy proměnil flašku rumu na domácí násilí.

Když jsem byl mladý, nebyl internet. Takže lidi museli kolikrát ujít i několik kilometrů, aby mi řekli, že jsem debil.

Věděli jste, že když vložíte KSČM a Okamuru do jedné obálky, tak zvyšujete dvojnásobně jejich šanci na zvolení?

- Pane doktore, já trpím silnou paranojou!
- Proč si to myslíte?
- Všude vidím estébáky.
- Nebojte, po volbách ty billboardy zase přelepí.

Advokát stojí před nebeskou branou, a ptá se svatého Petra: "Proč jsi mě povolal už do nebe? Vždyť je mi teprve 45 let!"
"No to je možný, ale podle vyúčtovaných hodin je ti už 150!" odvětí světec.

Muž a žena seděli v letadle přes uličku. Jejich oči se střetly a oběma bylo jasné, že myslí na jedinou věc. Muž sáhl do kapsy saka, vytáhl krabičku s kondomem a ukázal ji ženě. Té se v očích objevila smyslná touha.
Zadní toaleta? pokynul beze slova hlavou k ocasu letadla. „Pět minut,“ šeptla ona a odkráčela dohodnutým směrem.
Počkal pět minut, zvedl se a za chvilku už vklouzl do pootevřených dveří kabinky. „Och, nasaď ten kondom,“ šeptla nedočkavě a brzy už oba vzdychali slastí…
Jejich počínání ale neuniklo bystrozraké stevardce, která hned věděla, co tam ti dva dělají. Rozhodla se tomu učinit přítrž, a tak uchopila mikrofon palubního rozhlasu a letadlem se nesl její rozhodný hlas: „Vyzývám mladou dámu a mladého gentlemana na zadní toaletě, aby si uvědomili, že vím, co dělají! Upozorňuji je, že jejich počínání přísně zakazují směrnice úřadu pro letectví! Žádám je tedy, aby uhasili svoje cigarety a sundali ten kondom z detektoru kouře!“

Říká se, že když pustíte skupinu Kryštof pozpátku, uslyšíte Satana.
Ale co je ještě horší… Když to pustíte dopředu, uslyšíte Kryštof!

Víte, že jediná hlava státu na světě, která mluví plynule česky, je kambodžský král?

Nejšťastnější den v dějinách Brna je 1.1.1922.
K Praze se připojil Žižkov, Smíchov a Vinohrady.
Brno tedy ve velikosti poskočilo z 5. na 2. místo.

Halo, to je tísňová linka? - Mám v bytě užovku!!
"Jste členem Svazu ochranců přírody, spolku Děti země a nebo jine ekologicke organizace?"
"Ne, to nejsem."
"Tak ji normálně jebněte lopatou po hlavě."