Andor.cz - Dračí doupě online

Hitomi - 30. září 2017 19:53
	- Zlato, nezdá se ti, že jsem v našem vztahu až moc dominantní? - Vůbec ne, Vaše Veličenstvo.

Hitomi - 30. září 2017 19:53
	"Pořád jen uklízím, vařím, peru, žehlím, nádobí umývám... cítím se jako Popelka!" "No a co se ti nelíbí? Jsem ti říkal, že ti se mnou bude jako v pohádce."

Hitomi - 30. září 2017 19:53
	Sakra, 299,- Kč vyhozenejch z vokna! - koupil jsem si audioknížku, prý "čte Václav Postránecký", no... a osm hodin jenom ticho, maximálně slyším jeho dech a otáčení stránek a jediný, co řek' úplně na konci bylo "cože? to jsem měl číst nahlas?"

Hitomi - 22. září 2017 12:53
	"Přestala nám fungovat týmová chemie." Lance Armstrong, k neúspěchu na Tour de France.

Hitomi - 22. září 2017 12:52
	Koľko psychoterapeutov treba na výmenu žiarovky? . . . Stačí jeden, ale tá žiarovka sa skutočne musí chcieť zmeniť.

Hitomi - 22. září 2017 12:52
	V knihovně: "Prosím vás, máte tu knihy o paranoi?" "Jsou za Váma."

Hitomi - 22. září 2017 12:51
	Rozhodl jsem se vysvětlit dětem demokracii a nechal hlasovat o tom, co bude k večeři. Zatímco volily, vyžral jsem lednici.

Hitomi - 22. září 2017 12:50
	Malý kluk R. Krajčo chtěl být normalizační zpěvák. Říkali mu, že to už nejde, je jiná doba. Ale Richard si šel za svým snem.

Hitomi - 22. září 2017 12:50
	Nové přirovnání: “Zmlátili ho tak, že ho ani vlastní iPhone nepoznal.”

Hitomi - 22. září 2017 12:50
	Saša Uhlová bude zítra oficiálně vyloučena z neziskového sektoru. Jak zjistila vyšetřovací komise, nejenže byla několikrát v práci, ale dokonce tam i pracovala

Hitomi - 22. září 2017 12:47
	— Doktore, už přišly výsledky z laboratoře? Umírám zvědavostí. — Ne-e. Zvědavostí ne...

Hitomi - 22. září 2017 12:47
	"Vojíne! Jak to, že nemáte vyleštěné boty?" "To vás nezajímá, pane poručíku." "Co si to dovolujete, vojíne? Jestli mi to okamžitě nevysvětlíte, týden basy!" "Pane poručíku, vojín Vonásek! Nemám vyleštěné boty, protože ve skladu nemají krém." "To mě nezajímá!" "Jsem vám to říkal, pane poručíku."

Hitomi - 22. září 2017 12:46
	Baví se tři podnikatelé ve vězení. První: "Já nastavil nižší ceny než konkurence a zavřeli mě za dumping." Druhý: "Já je nastavil vyšší než konkurence a zavřeli mě za zneužití tržního postavení." Třetí: "To já je nastavil stejně jako konkurence a zavřeli mě za kartel."

Hitomi - 22. září 2017 12:46
	Klasika z totalitních dob: Tři muži se ve vězení baví o tom, proč je zavřeli. První říká: „Vždycky jsem chodil do práce o deset minut později, tak mě zavřeli za sabotáž.“ „To já jsem chodil o deset minut dřív,“ říká druhý, „tak jsem tu za špionáž.“ Třetí povzdechne: „Chodil jsem vždycky včas, tak mě odsoudili za to, že mám hodinky z dovozu.“

Hitomi - 22. září 2017 12:46
	Manžel: Než umřu, musím se ti s něčím přiznat. Manželka: Pššš. Tiše. Nemusíš se s ničím přiznávat. Všechno je v pořádku. Manžel: Ale jo, musím. Chci umřít v klidu. Vyspal jsem se s tvoji sestrou, nejlepší kamarádkou a dvěma kolegyňema. Manželka: Já vím, proto jsem tě otrávila. Teď zavři oči...

Hitomi - 22. září 2017 12:45
	První pravidlo Vegan klubu: Řekněte všem o Vegan klubu.

Xin - 08. září 2017 20:42
	Na hodině angličtiny americký lektor na německého studenta: "Máte v Německu také svůj „German dream“?" "No. Měli jsme, ale moc se to neujalo…"

Tweety - 31. srpna 2017 19:50
	Hitomi 31. srpna 2017 16:52 to je ale hodně retro Moje tělo je jako webová stránka. Ukládá si cookies.

Hitomi - 31. srpna 2017 16:54
	Česko je ornitologická kuriozita. Pelikán brání Čapí hnízdo.

Hitomi - 31. srpna 2017 16:54
	Policista zastaví řidiče: "Pane řidiči, foukejte do tohoto balónku!" "Ale vždyť je to prezervativ!" "No konečně někdo střízlivý, můžete jet!"