Andor.cz - Dračí doupě online

Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

"Jak se rozmnožují počítačové viry?"
"Pučením."
"??"
"Pučíš si disketu a už je to tady."

Honzík začal ve škole v poslední době časti používat různé nadávky a nepěkné výrazy jako čurák, píča, jebat, mrdat do prdele, prostě něco hrozného, a tak si učitelka pozve otce, aby jí to vysvětlil.
"Víte, paní učitelko, to pochytil na ulici."
"Proboha kde to bydlíte, v nějakém cikánském ghettu?"
"Ne, my jsme se přestěhovali a bydlíme teď vedle finančního úřadu."

Mladá dívka přijde celá zničená ze schůzky a oznámí své matce: „Tak si představ, že Jeff mě zrovna před hodinou požádal o ruku.“
„A proč jsi tedy tak smutná?“ podivuje se matka.
„Když on mi taky řekl, že je ateista. Mami, vždyť on ani nevěří, že existuje peklo.“
„No, víš co? Vezmi si ho i tak. Mezi náma, my dvě mu ještě ukážeme, jak šeredně se mýlí.“

Na studentky, co randí se staršími muži, jsem se zamlada díval skrz prsty.
Ale to víte, časem člověk tak nějak nabyde nadhled a toleranci...
(@PietVal)

Já a má plochá manželka jsme šli do manželské poradny.
- Tak s čím máte problém?
- Tady Dolly Buster si myslí, že jsem moc sarkastický.

Jak tak stárnu, často přemýšlím o všech lidech, co jsem v životě ztratil.. a tak si říkám, že turistický průvodce asi nebylo pro mě to pravé povolání.

Mají všichni černoši problém s otroctvím, nebo jen ten můj?

Ovčáček: "Pan prezident popošel."
Bělobrádek: "Proč koktáte?"

Pri stvorení človeka, keď uzreli svetlo sveta jeho orgány, začali sa hádať medzi sebou:,, Kto má byť šéfom? "
Mozog vyhlásil:,, Ja musím byť šéfom, lebo ja riadim ostatné orgány. "
Oči povedali: ,, My musíme byť šéfmi, lebo naše videnie vás všetkých usmerňuje vo svete. "
Srdce povedalo: ,, Podľa všetkého ja musím byť šéfom, veď ja vás zásobujem životodarnou krvou! "
Žalúdok sa hlásil tiež: ,, A veru ja budem šéfom, lebo ja vás kŕmim. "
Zaplietli sa aj nohy: ,, My vás nosíme, teda my budeme šéfmi! "
A vtedy sa ozvalo hovno:,, Ja budem šéfom! "
Ostatné orgány sa pustili do smiechu.
Keď to hovno videlo , povedalo si: ,, Len sa smejte, veď uvidíte, kto je tu šéf: " A celých 5 dní nebolo ochotné vyliezť... Telo sa skrútilo v bolestiach : - oči sa zahmlili... - srdce takmer prasklo... - žalúdok sa zvieral... - nohy sa roztriasli...
A vtedy jednohlasne zvolali : ,, Nech je hovno šéfom!"
A od vtedy....... Z každého hovna môže byť šéf!! (ZC)

Většina lidí má rozlučku se svobodou před svatbou. Andrej Babiš to odložil až na potom.

Američan, Angličan a Rus súťažia, kto prinúti mačku zjesť pikantnú horčicu.

Prvý je na rade Američan. Chytí mačku a palcom do nej natlačí horčicu.
- To je násilie! protestuje Rus.
Angličan dá horčicu medzi kolieska klobásky a mačka to s chuťou zje.
- To je obyčajný podvod! protestuje Rus.
Keď je na rade on, natrie mačke pálivou horčicou riť. Tá si z nej horčicu za sústavného mravčania a kvílenia vylíže.
- Vidíte, súdruhovia! Dobrovoľne a s piesňou na perách!

- Je to bio?
- Ne!
- Raw?
- Jsou 4 ráno a kupuješ ode mě na Václaváku heroin. Srovnej se.
- Máš pravdu. Vemu 3 gramy. Bereš bitcoiny?

Když se ve sprše namydlíte a přestane téct voda, tak jste namydlení.

"Berete si, Andreji, Moniku?"
"Co je vam do toho? Proc ja bych to mel rikat! To je ucelovka. Proc nerekne Kalousek, jestli si ji bere?!"

Moje žena si myslí, že udělala přestupek ve chvíli, kdy nezastavila před zebrou.
Já si myslím, že už když vjela do ZOO.

Po smrti Chestera Benningtona postihla hudební svět další tragédie.
Dnes ráno byl ve svém bytě nalezen živý Richard Krajčo.

Přijde Babiš do kostela a začne se modlit:
"Pane, prosím, pomoz mi. Ve štátnej kase pochýbajú desiatky miliárd korún, čo mám robiť?"
Vtom se otevřou nebesa a ozve se hromový hlas:
"Tak je tam vrať!"

- Co je to pleonasmus?
- Když nadbytečně použiješ víc slov se stejným významem.
- Nějaký příklad?
- Brno - venkov