Andor.cz - Dračí doupě online

Hitomi - 17. června 2017 20:54
	Otec domlouvá dceři: "Jestli z té písemky dostaneš horší známku než trojku, zapomeň, že jsem tvůj otec." Za týden se otec ptá: "Tak co jsi dostala z té písemky?" Dcera se na něj nechápavě podívá a odpoví: "A vy jste, pane, kdo?"

Hitomi - 17. června 2017 20:54
	Pohovor. "A jak jste na tom s jazykovými dovednostmi?" "Vy jste nečetla můj Cunnilingus Vitae?"

Hitomi - 17. června 2017 20:53
	Vrati se cestovatel z Ruska a po navratu se ho ptaji: - Tak co, jak se lide v Rusku maji? - Dobre.. - Mohl byste to trochu vic rozvest? - Ne moc dobre..

Hitomi - 06. června 2017 22:37
	"Za co jsi dostal pětku?" "Ale, tati, učitelka se mě zeptala, kolik je 3x7..." "A cos řekl?" "No, že 21" "Ale to je správně, za tos pětku dostat nemohl! Na co se tě zeptala potom?" "Kolik je 7x3" "Jakej v tom je kurva rozdíl?" "Přesně to jsem řekl, tati."

Hitomi - 06. června 2017 22:37
	Politik poletí na konferenci o odzbrojení a ptá se statistika, jaká je pravděpodobnost, že v letadle bude bomba. Statistik říká 0,005%. „No to přece jenom určité riziko je“, soudí politik. „Co mám udělat, abych snížil to riziko na minimum?“. „Vemte si do letadla vlastní bombu a pravděpodobnost, že tam budou bomby dvě, je téměř nulová.“

Hitomi - 06. června 2017 22:36
	"Pane docente, já mám strach, že tu zkoušku neudělám..." "Pane kolego, vsaďte se o deset tisíc, že uděláte."

Hitomi - 06. června 2017 22:36
	Rozbil se mi stroj času a přistál jsem přímo v Hitlerově obýváku. Tak jsem si řekl, to je moje šance, abych změnil svět. "Pane Hitlere", povídám, "prosím, neplynujte židy." "Plynovat židy? To je skvělý nápad."

Hitomi - 06. června 2017 22:32
	Zavolal jsem manželce do práce: "Ahoj, cítilas někdy takovou vystřelující bolest po celém těle, jako kdyby měl někdo tvou voodoo panenku a píchal do ní špendlíky?" "Ne." odpověděla zmateně. "A co teď?"

Hitomi - 06. června 2017 22:31
	Volá manželka manželovi do práce: - Môžes hovoriť? - Môžem. - Tak počúvaj!...

Hitomi - 06. června 2017 22:30

Chlápek přijede do afriky a tam vidí pod palmama sedět černochy, válí se na sluníčku, nic nedělají, pohoda. Povídá: "Kdyby jste nebyli tak líný, seberete banány co se vám tu válí po zemi, dojdete do vesnice, prodáte je, za vydělaný peníze si koupíte káru, posbíráte víc banánů, prodáte víc banánů, za chvíli je můžete vozit autem. Do roka máte autodopravu na banány, ta vydělá tolik peněz že budete mít spoustu zaměstanaců a pak už nebudete muset nic dělat a budete se moct jen válet pod palmama..."

Hitomi - 06. června 2017 22:29
	Má fyzička se už zhoršila natolik, že dávám přednost courám před běhnami.

Hitomi - 06. června 2017 22:29
	Zastavila vedle mě dodávka PPL a týpek se mě zeptal, jestli nevím kolik je hodin. Tak jsem mu řekl, že je mezi 8 ráno a 4 odpoledne.

Hitomi - 06. června 2017 22:29
	Za auto roku 2017 bylo čtenářkama časopisu Žena a život zvoleno to modré.

Hitomi - 06. června 2017 22:28
	Přítelkyni jsem řekl, že moje matka je už moc stará, tak ať na ni hlavně mluví pomalu a hlasitě. Mámě, která je naprosto zdravá jsem řekl, že moje holka je trošku retardovaná. Dlouho jsem se nenasmál jak tenhle víkend..

Hitomi - 06. června 2017 22:28
	Trpaslík přijde do knihovny a ptá se knihovnice: "Máte knížku o diskriminaci trpaslíků?" "Horní police."

Grull - 02. června 2017 18:30

Letí takhle malé letadlo se třemi cestujícími. Najednou ale začne padat a je jasné, že havaruje. Pilot otevře dveře, řekne mužům, že bohužel na ně zbyly už jen dva padáky, a šup, je pryč. Muži se začnou domlouvat, kdo nejvíc potřebuje padák. První: "Pánové, mám ženu a dvě malé děti. Jak se o ně nepostarám, nebudou mít co jíst!" Zbylí spolucestující pokývají hlavou a jeden mu podá balík. Muž ho vezme a vyskočí. Zůstanou dva a jeden nesměle říká: "Víte, pane, já jsem na tom stejně jako ten přede mnou..." Zbývající mu podá padák a prohlásí: "Skákejte." "A co vy?" "Já mám taky jeden. Tomu prvnímu jsem dal tašku s jídlem, aby jeho rodina nehladověla."

Moray - 26. května 2017 20:21

Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x mladší než maminka. Otázka: Kde je tatínek? Zobrazit SPOILER Úloha není tak neřešitelná, jak se zdá... Řešení: dnešní věk dítěte = X dnešní věk matky = Y takže X+21 = Y situace za 6 let 5(X+6) = Y+6 řešíme jako soustavu rovnic, dosadíme za Y: 5X+30 = X+21+6 po zkrácení dostaneme: X = - 3/4 Čili dítěti je dnes mínus třičtvrtě roku, což je devět měsíců, tudíž tatínek právě šuká maminku.

Hitomi - 15. května 2017 13:01
	Vladimire Vladimiroviči, chtějí mi odvolat Babiše! - Što éto Babiš? No... Bureš. - Á, Bureš. Ale toho můžeme odvolat jenom my!

JollyJokker - 15. května 2017 08:48
	Je až nechutné v jaké době massmédií žijeme. Stačí, aby na Nově odvysílali jednu reportáž. A lidé, kteří osm let křičeli PELTA VEN ! hned přepisují transparenty na JEN HO TAM NECHTE !

JollyJokker - 15. května 2017 08:44
	Přijde český ministr financí ke kadeřníkovi. Kadeřník si ho usadí do křesla a pak se ptá: "Jak to budete chtít ostříhat, pane Babiš?" "Na dotace." odpoví. Kadeřník je zmatený a nechápavě rozhodí rukama. Andrej Babiš se jen lehce pousměje a přispěchá s vysvětlením "Na dotace, to znamená do ztracena."