Andor.cz - Dračí doupě online

Fábio si hrál s míčem.
Míč se však zakutálel na vozovku.
Škoda Fábia.

Matka: Musím očkovat své děti?
Doktor: Jen ty, které si chcete nechat.

Jindřich osmý, Karel čtvrtý, Richard třetí, Jan Pavel druhý, Ludvík čtrnáctý... a já teprv dopíjím první.

Jeden Evropan vyrůstal jako malý chlapec v Indii, kam jeho rodiče byli vysláni pracovně. Jednou takhle šel Evropan po cestě a uviděl malé slůně,
jak špatně našlapuje a všimnul si, že má v tlapě trn. Bylo mu ho líto a tak slůněti trn vyndal.
Léta plynula, Evropan se s rodiči vrátil domu a dospěl. Jednou přijel do Evropy velký indický cirkus. Evropan se šel do cirkusu podívat. Seděl v první řadě, kde najednou uviděl slona, který se podobal tomu malému slůněti, kterému kdysi v Indii pomohl.
Slon si ho také všimnul, popošel k němu, objal ho chobotem a zdvihl ho do výšky. A potom s ním jebnul o zem. Takže to byl asi jiný slon...

Folkař a rocker sedí v cele smrti. Přichází kat a ptá se jich na poslední přání.
Folkař: Já bych chtěl před popravou naposled slyšet Stánky.
Rocker: Já bych chtěl bejt popravenej první.

Pane vrchní, jahodový Bubble tea a krekry s okurkovým dipem.
- Osumnáct bylo, mladej?
- Ano, chcete vidět...?
- Tak si dej pivo a neser.

Slovenskem koluje vtip..
Viete kto je najväťši vlastenec??
Babiš. Lebo tuneluje súsedný štát...

Chtěl bych, abychom si všichni uvědomili, jak milosrdní byli Ztohoven, když na Hradě vyvěsili ty trenýrky čisté.
(@BlanikZ)

Petr Kellner se chlubí Babišovi: "Poslední kšeft mi vydělal tolik, že si můžu koupit celý Česko.
Babiš se pousměje: "Ale já ho nepredávam."

Nejtěžší rozhodování měli při francouzských presidentských volbách měli psychiatři. Museli se rozhodnout mezi kandidátem, který si vzal svou matku, a kandidátkou, která zabila svého otce.

Učitelka: „Pepíčku, někdo počmáral dveře na záchodě, nebyls to ty?“
Pepíček: „To mě nezajímá. O tom se nechci bavit.“
U: „Počmáral jsi je, nebo ne?”
P: „Franta snědl Honzovi svačinu!“
U: „Počmáral jsi ty dveře?“
P: „Ty dveře byly hnusné a špatně natřené. Kdo je natíral? To je skandál!“
U: „Tak jsi je počmáral, aby byly hezčí?“
P: „Ale dveře mě nezajímají – na sousední škole taky kdysi někdo počmáral dveře.“
U: „Počmáral jsi ty dveře, nebo ne?“
P: „A co ta svačina? Proč se neptáte na ni?“
U: „I na to dojde. Ale teď se ptáme tebe: Počmáral jsi ty dveře?“
P: „Proč se ptáte mě? Mě to nezajímá…“
U: „Je to tužkou, jakou máš jenom ty, tak se tě ptáme.“
P: „To mě ale nezajímá – a vás by taky nemělo. Vás by mělo zajímat to, co mě – mě zajímá svačina, tak proč vás ne? Je to kampaň! A co ta sousední škola? Tu vyšetřujte…“
U: „Počmáral jsi ty dveře?“
P: „Proč mě nenecháte domluvit? Svačina. Franta. Dveře. Nezajímá. Kampaň! Svačina. Franta. Dveře. Nezajímá. Kampaň! Svačina. Franta. Dveře. Nezajímá. Kampaň! Svačina. Franta…“

Nad městem letí Superman a vidí na střeše Kočičí ženu. Leží na zádech, nohy od sebe a roztouženě vzdychá.
Pomyslí si: "Když jí to super rychle udělám a super rychle odletím, tak si ničeho nevšimne a oba budeme spokojení."
A tak jí to super rychle udělá a odletí.
Po chvilce Kočičí žena povídá: "Co to bylo, Neviditelný muži?"
"Nevím," odpoví Neviditelný muž, ale děsně mě z toho bolí prdel.

Velká banka na Wall Street, jednoho dne zasedá správní rada a předvolává si ředitele jednoho za druhým až už zbejvá jen ten poslední, kluk 25 let, který je u firmy jen dva měsíce.
Když ho zavolají, ve velké zasedací síni sedí za stolem předseda správní rady a dvanáct solidních, vážně se tvářících pánů.
Mladík si sedne na židli, potí se strachy a přemýšlí co asi proved a jestli ho vyhoděj nebo co. Po chvíli mlčení se předseda zeptá:
„Spal jsi s mojí sekretářkou, slečnou Kathy Curtiss?“
„Ne, nespal jsem s ní, nikdy jsem se jí ani nedotkl.“
„Můžeš to odpřisáhnout?“
„Ano, klidně odpřisáhnu na bibli, že jsem s ní prohodil jen pár vět za celou tu dobu co jsem u firmy.“
„Výborně! Takže jí dáš padáka!“

Přijede nejvyšší rabi do Vatikánu na návštěvu. Všechno si prohlédne, lecos se mu líbí, ale nechápe, proč uprostřed chrámu stojí telefonní budka. Zeptá se tedy: „Svatý otče, k čemu je ta telefonní budka?”
„To je spojení k bohu.”
„A mohl bych si zatelefonovat?”
„Ale zajisté.”
Rabi vejde do budky, vytočí číslo a takových deset minut hovoří s bohem. Po skončení hovoru vyjde z budky a ptá se: „Co zaplatím?”
„500 dolarů.”
„Cože, 500 dolarů za deset minut?”
„No, ono to jde přes satelit a to stojí hrozný peníze,” odpovídá svatý otec.
Rabi nekomentuje, vytáhne pět set dolarů a zaplatí.
Po nějakém čase vyrazí papež do Jeruzaléma, všechno si prohlédne a všimne si, že v největší synagoze stojí také telefonní budka.
„To je spojení s bohem?” ptá se.
„Jistě, svatý otče.”
„A mohl bych si zavolat?”
„Zajisté, svatý otče.”
Papež vejde do budky a asi deset minut hovoří s bohem. Po skončení hovoru vyjde a ptá se: „Co zaplatím?”
„10 centů, svatý otče.”
„Cože, jen deset centů, když u nás to stojí takový peníze?”
„To víte, místní hovor.”

Ovčáček: Pan prezident nepůjde na pohřeb kardinála Vlka, protože ani kardinál Vlk nepřijde na pohřeb pana prezidenta.

Jeden finský

I rozhodne se Putin, že dá Karelii na týden samostatnost, ať si to užijí.

V pondělí ráno zvoní v Kremlu telefon: "Vladimíre Vladimiroviči, Finsko nám vyhlásilo válku!"
Putin: "No tak si poraďte - chtěli jste samostatnost, tak si to užijte!" a spokojeně zavěsí.

Za pět minut znovu zvoní telefon: "Vladimíre Vladimiroviči, tak jsme se vzdali"

Dnes do práce přijel šéf v novém Ferrari, tak jsem mu říkal, že je to moc pěkné auto, že se mi moc líbí a on mi na to odpověděl, že když budu pilně pracovat, budu dělat i o svátcích a víkendech, budu dělat přesčasy, tak že si za rok koupí ještě lepší auto.

• Dobrý den, chtěl bych si u vás rezervovat stůl pro tři, na osmou.
• Tři na osmou? Myslíte si, že tu máme stůl pro šest a půl tisíce lidí?

Vědci objevili gen, který způsobuje stydlivost.

Schovával se za jinými dvěma geny.

Pokud mě Tetris něco naučil do života, tak to, že všechny chyby se na sebe hromadí a všechny úspěchy hned po uskutečnění mizí