Andor.cz - Dračí doupě online

Hitomi - 31. ledna 2017 22:05
	Přijde Roubíček ke Kohnovi do krámu. Nakoupí si a platí. Kohn mu podává stvrzenku se slovy: „Roubíček, vezmou si ten papír.“ „Kohn, já ho ale nepotřebuji; já jim věřím“. „Ne, ne. Musej si to vzít. To je to Babišovo EET!“ „Kohn, nechaj si to. Já nic nechci.“ „Roubíček, ale je na to nový zákon.“ „Vzpamatujou se, Kohn. My Židi a Nový zákon…?“

Hitomi - 31. ledna 2017 22:04
	Klienti na patologii už nebudou nazývání mrtvými, ale "klienty v současnosti nevyužívající životní funkce"

Hitomi - 31. ledna 2017 22:04
	Dobrý den, dovolal jsem se prosím do řeznictví ? . Ano. . Chtěl jsem Vám jenom říct, že jsem vegan.

Hitomi - 31. ledna 2017 22:03
	Amerika bude mít s Mexikem plot, my máme s Brnem D1. Funguje líp.

Hitomi - 31. ledna 2017 22:01
	Český politik se vyptává odborníka: "Jak se dá zjistit, že někdo, kdo vypadá úplně normálně, je úplně normální blbec? " "Pro takový účel máme speciální otázky, třeba..Horolezec dvakrát vystoupil na Mont Blanc, ale při jednom výstupu se zabil. Při kterém?" politik: "Ale doktore, jak to má ten blbec vědět, když se třeba vůbec nezajímá o horolezectví."

Hitomi - 31. ledna 2017 22:01
	- Tak bohužel, v testu jste získal 2 body z 50, řidičský průkaz nedostanete. - Ani na bavoráka? - Na bavoráka jo.

Hitomi - 31. ledna 2017 22:00
	Nikdy bych nešel do trojky. Když budu chtít zklamat dva lidi najednou, zajdu na večeři k rodičům.

Hitomi - 31. ledna 2017 21:59
	Když si představený kláštera vezme homeoffice, stane se z něj homeopat?

Hitomi - 31. ledna 2017 21:56
	Na učilišti: "Vy jste tak hloupí, že 80% z vás propadne." Ze třídy se ozve: "Haha, tolik nás tu ani není!"

Hitomi - 31. ledna 2017 21:55
	– Máte banány? – Nie, my nemáme mäso. Banány nemajú naproti.

Hitomi - 31. ledna 2017 21:54
	Za druhé světové přiběhne německý maršál za Hitlerem: "Můj vůdče! Italové útočí!" "Tak tam pošlete tři divize, ať je zpacifikujou." "Můj vůdče, vy mi nerozumíte. Oni neútočí na nás, ale s námi!" "Donnerwetter! Pošlete tam třicet divizí, ať jim pomůžou!"

Hitomi - 31. ledna 2017 21:54
	Stierlitz chvíli pozoroval oknem převlékající se stenografistky abwehru a přemýšlel, jak se jich zmocnit. Pak se ale rychle ovládnul a po krátké pauze se ovládnul ještě třikrát po sobě.

Hitomi - 31. ledna 2017 21:53
	Dnes jsem zachránil dívku před znásilnění! -Tak Jo jak? -Sebeovládání, vole, sebeovládání.

Hitomi - 31. ledna 2017 21:52
	Být ženou je vzrušující. Nikdy nevíte, jakou náladu budete mít a na jak dlouho.

Hitomi - 31. ledna 2017 21:52
	"Vědělas, že druhý nejlepší způsob, jak dostat holku do postele je rozesmát ji?", zeptal jsem se holky na rande. "Vážně? A jaký je první nejlepší způsob?" "Velký nůž." "Ha ha, ty seš vtipnej." "Jsem rád, že jsi si zvolila rozumnou cestu."

Hitomi - 31. ledna 2017 21:52
	Pentagon prý mění kódy na odpalování jaderných hlavic na víc než 140 znaků. Aby je nemoh Trump poslat na twitter.

Hitomi - 31. ledna 2017 21:51
	Silničáři: všechny silnice na jihu Moravy jsou sjízdné, doporučujeme vosk Swix V55 červený. (@zevloun)

Enderson - 31. ledna 2017 16:58
	Miluju běžecký aplikace jiných lidí, kteří se obvykle na prahu čtyřicítky rozhodli, že se o svou penzi podělí s výrobci kloubních náhrad a s chirurgy, kteří si chtějí pro zbytek života zhnusit hovězí vývar. Tak si pořídí kecky za čtyři litry, ověsí se elektronikou a vyrazí zápasit s infarktem.

Melory - 27. ledna 2017 15:39
	Řekla bych vám chemický vtip, alše nevím, jaké by byly reakce. Nějaký ten školní vtip: Učitel: Kdo chybí? Chybí někomu z vás kamarád? Student: A vám manželka? Učitel: A tobě? Student: Já žádnou nemám. Učitel: Měl by sis nějakou pořídit, já si sem chodím odpočinout! Žačka: pane učiteli, můžu otevřít okno? Učitel: Jo, běž. *Žačka tedy otevře oknoa zase se posadí.* Učitel: A skákat bude kdo?

Hitomi - 10. ledna 2017 21:53
	Když si srovnám, jak vypadá ve stáří Mick Jagger a jak vrcholová gymnastka, přemýšlím, že nedám děti na sport, ale na drogy a rokenrol.