Andor.cz - Dračí doupě online

Lída Baarová neměla štěstí na muže.
Nejdřív Goebbels a teď Renč...

Clovek dokouka kamenak a pak zjistuje, jestli na to ma muni bakule/diplomky

"Ačkoli Kameňák je komedie ze zdánlivě našeho prostředí uţ název napovídá, ţe
sestává ze sesbíraných lidových vtipů. Právě původem v lidové tvořivosti můţeme
Kameňák řadit do jedné kategorie s pohádkami. Dalším společným znakem je
předpoklad tvůrců, ţe ke sledování filmu přistupujeme předem jako k fikci. Městečko
Kameňákov má tedy svou nadsázkou stejný význam jako v pohádkách peklo, nebo
podvodní svět vodníků. Můţe se tady totiţ stát cokoli, co tvůrce napadne. O
pravdivostní hodnotě těchto zobrazení není tedy třeba diskutovat. Na druhou stranu
pohádky, stejně jako Kameňák odkazují na věci z našeho ţivota, čímţ získávají na
aktuálnosti."

Teorie vyvrácení smrti kočky:
Postupujte jako u Schrödingerova myšlenkového experimentu s kočkou. Před uzavřením krabice zabudujte do víka okénko o velikosti 3x3cm. Po uplynutí jedné hodiny položte vedle okénka na víku krabice lesklou minci.

Někde jsem narazil na seznam "100 věcí, které udělat, než zemřu". Překvapilo mě, že tam nebylo 'Křičet o pomoc'.

Problém není černoch, ale to, že není v akci.

Nechť mají vaše trable tak krátkého trvání jako vaše novoroční předsevzetí.

made my day :))

"Mami, co bude k večeři?"
"Víš přece, že máme grilovačku."
"Mami... víš přece, že jsem vegetarián. Co budu mít já?"
"Hlad."

Přijde takhle chlápek do hospody a poručí si tři piva. Hospodský se tak podivuje, ale přinese je. Chlápek jedno po druhém vypije. Když platí, hospodský se ho ptá:
„Promiňte, že jsem tak zvědavý, ale lidi si většinou objednávají piva po jednom, jen pár z nich občas dvě najednou, ale tři, to se mi jestě nestalo. Můžete mi říct, proč to děláte?“
„Víte, já mám dva bratry. My jsme si velice blízcí, jsme uzavřená rodina. Jenže teď nás rozdělily pracovní povinnosti, bydlíme každý jinde. Když se občas vidíme, sedneme si do hospody a vyprávíme, co jsme dělali. A máme takovou dohodu, že když chceme jít sami na pivo, vždycky si dáme tři a vzpomeneme si na ostatní.“
Hospodský je téměř dojat takovou bratrskou láskou. Chlápek odejde. Občas se takhle objeví a hospodský mu rovnou točí tři piva. Jednou zas přijde, sedne a poručí si dvě piva. Hospodský mu piva donese a ptá se ho:
„Děje se něco? Proboha, snad se něco nestalo jednomu z vašich bratrů?“
Chlápek do sebe obrátí první pivo a říká:
„Ne, jasně že ne. Nic takového se nestalo. Akorát já jsem přestal pít.“

Na pohovoru:
- Jaká je vaše největší přednost?
- Umím se rychle rozhodovat.
- Výborně, a jaká je vaše nejvetší slabina?
- Většinou se rychle rozhoduju špatně.

Co se stane ze Sněhurky, když se dotkne drátu el. vedení?
Popelka :D

Jdou dvě blondýnky po chodníku, když v tom jedna zvolá:
"Hele, támhle je měsíc!"
"A kterej? Leden, únor..."

Vidí tak hrobník na ulici dívku s kočárkem a říká:" To je ale krásné robátko. Můžu si ho pochovat?"

Z amplionu na koupališti se ozve: "Prosíme slečnu s červenými plavkami s modrými a zelenými srdíčky, aby se dostavila do kabinek, zapomněla si je obléci."

Řekla bych vám vtip o České Poště, ale nejsem si vůbec jistá, že by vám došel.

"Můj děda je rytíř!" Povídá chlapeček ve školce paní vychovatelce.
"Ale Pepíčku!" Paní samozřejmě nevěří.
"Je to tak. Maminka říkala, že má brnění v nohou i v rukou."

Byl jsem se ženou, tchyní a dětmi dát svíčky na hrob tchánovi. Naprosto zřetelně jsem slyšel, jak se mi skrz ten mramor směje.

A jako první čestný cestující se na nové dálnici svezl svah.

‪Lennon Marlene Haj Smetana .... eeeeeeeey Macarena!!!! ‬

Ukazuje žena manželovi ajťákovi fotku na FB:
-Zapamatuj si tohohle člověka. Zvládneš to?
-Jo, snad jo...
-Tak ho ve dvě vyzvedni ze školky!