Andor.cz - Dračí doupě online

Prodám místo s košíkem u Lídlu na 14:45 nebo vyměním za košík ke Kauflandu na 17:00.

ZN. Spěchá, ve 20:15 musím být v Penny.

Opravdu si dávejte pozor na návštěvy rodiny, známých a oslavy. Vsichni vypadají zdravě a za 3 dny po oslavě či návštěvě postupně všichni dostávají horečky. Už několikátý případ kolem mě...

"Rebe, chci podat žádost o rozvod, protože moje žena se mnou už půl roku nemluví,"
"Jsou snad mešuge, Izák?" kroutí hlavou rabín. "Takovou už nikdy neseženou!"

"Čau Pepo, hele, tak to venčení plyšovýho psa v noci ani nezkoušej. Dostal jsem za to pěknej flastr."
"Seš blázen? Jsi to měl hnát do správního řízení, nikde v tom nařízení není psáno, že pes nesmí bejt plyšovej!"
"No to není, ale za to mě nepokutovali. Dali mi patnáct tisíc za to, že nebyl očipovanej."

Začala som miesto kávy ráno piť pomarančový džús. Naozaj sa cítim lepšie a som oveľa milšia na ľudí okolo seba...

Môj doktor vraví, že je to tými vitamínmi a prírodným cukrom.

Ja si aj tak myslím, že je to tou vodkou...

Niektorí ľudia majú erotické ruky. Čoho sa dotknú, to pojebú...

Malý Abraša dostal k narozeninám buben.
Moudrý dědeček Solomon Ruvimovič přistoupil k chlapci a tiše se ho zeptal:
„Už víš, co je uvnitř?“

Dokud měl v těch volbách prsty Putin, tak to alespoň mělo hlavu a patu... Ale jak si to dělají Amíci sami tak je to hroznej chaos...

Čím zaháněli nudu naši rodiče, když nebyl internet?
Probíral jsem to se všemi 9 sourozenci, ale nepřišli jsme na to...

Ráno povídá otec synům:
"V noci nám nějaký hajzlík ukradl krávu!"
"Když hajzlík, tak musí být malý...," zkonstatoval nejmladší syn.
"Když malý, tak musí být z Malinovky...," dodal prostřední syn.
"Když z Malinovky, tak to je křivý Vasil...," uzavřel nejstarší syn.
Vydali se tedy do Malinovka, našli křivého Vasila, rozmlátili mu hubu a křičí: "Vrať nám krávu!"
"Já jsem ji neukradl!" křičí křivý Vasil.
Zavedli tedy křivého Vasila k soudci a stěžují si: "Nechce nám vrátit krávu!"
"A jak jste přišli na to, že to byl křivý Vasil?" ptá se soudce.
"No, jak...," vysvětluje otec, "v noci nám nějaký hajzlík ukradl krávu! Když hajzlík, tak musí být malý. Když malý, tak musí být z Malinovky. Když z Malinovky, tak to je křivý Vasil!"
"Zajímavá logika! Ale dobře! Řekněte mi logicky, co mám v této krabičce?"
"No, to je kvadrátní krabička...," říká otec.
"Když kvadrátní, musí v ní být něco kulatého...," konstatuje nejmladší syn.
"Když kulaté, tak to musí být oranžové...," připojuje svoji úvahu prostřední syn.
"Když oranžové, tak je to pomeranč...," konstatuje nejstarší syn.
"Vasile, kurva, vrať jim tu krávu!!!" uzavírá věc soudce.

Už vím, jaká bude první věta Joe Bidena po vstupu do Oválné pracovny. "Slezte z toho lustru Donalde, vidím vás!"

Prečo yzerá tak metláč za kasov v Tescu tak vysmiato? Čítal Noční klub od Kulhánka.


"Prajete si aj tašku?"
Na. Taštičku ne.

(Mazlík)

Fun fact: carrot is orange, but orange isnt carrot.

Nevíte, co provedl toaletní papír, že je z něj ha*zl papír?

Největší optimisti jsou konspirační teoretici. Ti aspoň věří tomu, že ten bordel někdo řídí.

Nikdy jsem nechápal, jak mohou kočky svým malým jazýčkem vypít misku mléka, dokud jsem dnes v kuchyni nerozlil láhev rumu.

Stále se neví, která firma otrávila Bečvu, protože se ví, komu ta firma patří.

Post ministra zdravotnictví začíná připomínat post profesora obrany proti černé magii.

Nedavno na mě šéf řval tak strašně, až jsem mu omylem odpověděl: "Ano miláčku, máš pravdu."

V den, kdy ministr vnitra ohlásí, že je nakažen koronavirem, poruší ministr zdravotnictví opatření, která sám navrhl a je u toho nafocen.
Trestně stíhaný premiér vyzve veřejně zdiskreditovaného ministra zdravotnictví k rezignaci.
Do situace se vkládá soudně uznaný lhář, toho času prezident, za kterého rozhoduje koronavirem nakažený poradce, reprezentující nepřátelskou okupační mostnost a kancléř, který sám koronavirová pravidla na jaře porušoval a nyní figuruje v blízkosti kauzy za vyšší miliony korun.