Andor.cz - Dračí doupě online

Rodičovský paradox:

"Proč se nemůžeš tak dobře učit jako Martínek od sousedů? On měl z diktátu jedničku a ty čtyřku..."

"Proč máš z diktátu zase čtyřku?"
"Ale Martínek od sousedů dostal pětku!"
"Mě nezajímá Martínek od sousedů, mě zajímáš ty!"

Zvoní u pana Palačinky muž a říká: "Dobrý den. Já jsem ten objednaný ladič pian."
Pan Palačinka se diví: "Ale to bude nějaký omyl. My sice piano máme, žena na ně i ráda hraje, ale ladiče pian jsme si neobjednávali."
"Vy ne, ale vaši sousedé."

Slovo "Ubuntu" pochází z Afriky a v jazyce původních domorodců znamená: "Neumím nakonfigurovat Debian."

otce, zhresila som...
- ako?
- fajcila som.
- ako dlho?
- 10 minut.
- aj si prehltala?
- nie.
- hodinu sa budes modlit otcenas!
dalsi den.
- otce, opat som zhresila...
- ako si zhresila?
- zasa som fajcila.
- kolko?
- polhodiny.
- prehltala si?
- hej.
- otcenas tri hodiny a hodinu zdravasmaria!
dalsi den.
- otce, opat som zhresila...
- zase si fajcila?
- ano.
- ako dlho tentokrat?
- jednemu hodinu dvanast minut, druhemu styridsatpat
minut, jednemu som zhltla, druhemu nie!
- !!!
farar nasraty odchadza, o chvilu sa vracia s kalkulackou a dviha sutanu:
- budes dofajcievat a hltat, lebo mi vychadzaju dajake chujove zlomky.

"Nechceš společnost, kocoure?"
- "Za kolik?"
"Litr za klasiku."
- "Tak tady to máš a zahraj mi Vivaldiho."

Přítelkyně se se mnou rozešla, protože se prý chovám jako dítě. Hádejte kdo má od tý doby zákaz vstupu do mýho bunkru na stromě?

Dneska jsem vyděsil pošťáka, když jsem přišel ke dveřím úplně nahý. Nevím, jestli ho víc vyděsilo moje nahé tělo, nebo fakt, že vím, kde bydlí..

Přítelkyňe nedávno navrhla, abychom v ložnici víc experimentovali..
Dnes ráno jsme syntetizovali nový proteinový řetězec.

- vis co znamena smska 'Au, Cu'?
- ???
- Zlato, Kup rum

Manžel vleze do postele a pošeptá něžně a vášnivě do ucha svojí manželky:
"Jsem bez trenek."
Žena mu odpoví:
"Nech mě spát.... zítra Ti jedny vyperu."

Potkají se sousedé, Chaim a Chanan v Austrálii a Chaim se diví: "Kde se tady berou?"
"Jsem tu na svatební cestě." povídá Chaim
"A kde mají ženu?"
"Neblázněj, někdo přece musí zůstat ve kšeftě."

Zemře bohatý žid a notář čte jeho poslední vůli:
"A Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něj vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav."

Nevíte, čím zaháněli nudu naši rodiče, když neměli internet? Probíral jsem to všemi svými 26 sourozenci, ale nepřišli jsme na to..

Kdykoliv mám průser, řeknu si: Co by udělal Ježíš?

Pak dělám, že jsem umřel a na tři dni zmizím.

"Nedotýkat se!" musí být nejstrašidelnější věc, jakou možno číst v Braillově písmu.

Vždy se učím z chyb ostatních, kteří se řídili mýma radama.

Plán Donalda Trumpa postavit velkou zeď by ve skutečnosti mohl fungovat.

V Číně taky postavili velkou zeď a doteď tam nemají skoro žádné Mexičany.

Dnes ve snu jsem pronikl do mysli ženy. To poznání mě vyděsilo a přimělo v panice prchat, ovšem cestou zpátky jsem stihl koupit troje boty.

Drsné odpovědi rodičů na sdělení: "Mami, tati já jsem gay...":

1.
- Já jsem gay, tati.
- No a já jsem zas spal s tvojí matkou.
- Cože?
- Já myslel, že se střídáme v konstatování zjevných věcí.
2.
- Jsem na kluky.
- Já taky.
3.
- Tati… já mám přítele.
- Hm. A odkud je?
- Z takovýho zapadákova u Olomouce, to neznáš.
- Mně budeš povídat, tak odkud je?
- Z Grygova.
- Grygov znám, žejo. Tam se jede výpadovkou na Ostravu a pak musíš takovým padákem dolů… mají tam hezký náměstí.
- No jo.
4.
- Mami, tati… jsem lesba.
- To znamená, že… nesnášíš chlapy?
- To ne! Mám ráda chlapy! Jenom mě sexuálně nepřitahujou.
- Tak to máš stejný jako máma.
5.
- Tati, mám přítele.
- Ty snad nejsi můj syn?!
- Já…
- Co jsem ti říkal od puberty? Nežeň se do vztahu, seš mladej kluk, tak si užívej. Prej přítele.
6.
- Tati… já chodím s klukem.
- Panebože… ať to není slávista.
7.
- Mami, tati. Já… jsem lesba.
- Hlavní je, zlatíčko, že se tak neoblékáš.
8.
- Já jsem gay.
- A to teda budeš celej život bydlet s chlapem.
- No, když si nějakýho najdu, tak asi jo.
- Já ti tak závidím…
9.
- Tati, já… mám radši kluky než holky.
- Neodváděj řeč a řekni mi, kde je ovladač, měl jsi ho v ruce jako poslední.
10.
- Mami, mně se líbí chlapi víc než ženský.
- Super. Tím víc budeš mít Ježíše ve svém srdci.

ČR = země, kde ateista nedá Židovi vyznamenání, protože se katolický kněz sešel s představitelem budhismu...