Andor.cz - Dračí doupě online

Taky jste jako děti zvonili na zvonky cizích lidí a pak rychle utekli? Česká pošta z toho udělala byznys.

Máte-li doma kočku nebo psa, je každé vaše jídlo vždy o chlup lepší.

Slyšel jsem novej Fibonacciho vtip. Byl špatnej jako oba předchozí dohromady.

Manželka mi řekla, že mě opustí pokud nepřestanu používat narážky na pokémony:
"Vyber si, buď já, nebo pokémoni."
Tak jsem jí řekl: "Marcelko, vybírám si tebe."

Ing. Andrej Babiš - bohatým bral a chudým mával.

Nová studie ukazuje, že dětem, které nejsou očkované hrozí menší riziko, že budou autisté.
Protože jim hrozí větší riziko, že budou mrtvé.

Když existují matematické olympiády, proč nejsou i matematické paralympiády?
Mohli by se jich účastnit humanitní vzdělanci, a všichni by obdivovali jejich odvahu...

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí:
„Ó bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence.“
Na to se nebesa otevřou a ozve se:
„Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se.“
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde. "
Všechno proběhne úplně hladce.
Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět. Žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
„Ó bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou.“
Nebesa se opět otevřou a ozve se:
„Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás všechny kurvy dostal na jednu loď!“

Včera mi z banky přišla poslední upomínka.
Jsem rád, že byla poslední. Už to bylo dost otravný.

Je hezké že se již od dětství učíme brát na vědomí genderově nevyhraněné jedince a transsexuály, krásně je to vidět třeba na lidové písni: "Šel tudy, měl dudy..."

Legenda praví, že každá ztracená ponožka se vrátí jako nepoužitelné víko od krabičky na jídlo.

Slováci vymyslia novú jadrovú hlavicu. Vystrelia rovno na New York. (New York padne popolom) Slováci čakajú na odozvu USA, ale nič. Tak vystrelia aj druhý cieľ Detroit. (Detroit padne popolom) Ale USA... stále nič a tak vystrelia na Boston. (Boston padne popolom). Dzurindovi to však už nedá a volá Obamovi: "Ako, tebe vôbec nevadí, že na teba jebem nukleárne hlavice? "Obama: " Však len počkaj ty kokot, keď ťa nájdem na mape!

Doktor mi dal 4 měsíce života. Tak jsem ho zastřelil.
Soudce mi dal 12 let. Problém vyřešen.

Za socialismu se zřítil dům a soudruzi ustanovili komisi, která měla za úkol vyšetřit, kdo za to může.
Komise přišla za pískem: "Písku, ty za to určitě můžeš!"
"Jak já, písek žlutý, soudruhů rukou prosívaný, bych za to mohl?"
Komise přišla za vodou: "Vodo, ty za to určitě můžeš!"
"Jak já, voda čistá rukou soudruhů z řeky vyčerpaná a rukou dalších soudruhů pročištěná, bych za to mohla?"
Komise jde tedy za cementem a cement na ně už z dálky volá: "Mě se neptejte, já tam vůbec nebyl!"

Když balím ženský, vybírám si vždy ty s tetováním. U nich vím, že jsou schopny udělat rozhodnutí, které budou pozdějc litovat.

- "Mistře, jak mohu nalézt klid v tak hlučném světě?"
- "Drž hubu a frézuj."

Zkusil jsem na hubnutí místo zeleného čaje zelený salám.
Za 2 hodiny jsem shodil 3 kila.

Děj nového Vymítače ďábla: Zdrcená rodinka si najme ďábla, aby dostal z jejich malého chlapce kněze.

Dodavatel mi poslal smsku, že zboží přiveze mezi 8:30 - 18:30 h. Tak jsem mu odpověděla, že ho čekám doma mezi Aší a Znojmem.

Když vyloupíte banku, nebudete si muset v příštích několika letech lámat hlavu s tím jak zaplatit nájem.
Ať už ta loupež dopadne jakkoliv.