Andor.cz - Dračí doupě online

"Vy jste strašný pacient! Neužíváte léky, které jsem vám předepsal, nedržíte předepsanou dietu, pijete, kouříte... a ke všemu se ještě cítíte lépe než minule!"

Píše muž své ženě z vězení: Děkuji ti za ten pilník co jsi mi zapekla do bábovky. Teď mám nejhezčí nehty z celého bloku A.

Nikdy se nesmejte rozhodnutim sve zeny. Jste jednim z nich...

-Tati, co je to transvestita?
-Zeptej se mámy, ten to bude vědět.

Omylem jsem dal přítelkyni takový to vysouvací lepidlo místo balzamu na rty.

Doteď se mnou nemluví.

-Proč jste nenahlásil krádež kreditky?
-Ten zloděj utrácel míň než moje manželka.
-No a proč to tedy hlásíte teď?
-Vypadá to, že ji začala používat zlodějova manželka.

Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. No, abych to zbytečně neprodlužoval, prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy."
Hospodský: "To je fantastické. To jsi teda měl štěstí. A byla hezká?"
Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."

Pořád od ženských slyšíme jejich pravidla.
Teď je čas na mužská pravidla:
1)Prsa jsou od toho, aby se na ně koukalo a proto to taky děláme. Nesnaž se to změnit…

2)Nauč se pracovat s toaletním prkýnkem. Jsi už velká holka, to zvládneš. Pokud je zvednuté, sklop ho. Já ho potřebuju nahoře, a ty dole.
Já si taky nestěžuju na to, že ho necháváš dole.

3)Sobota = sport. Je to jako úplněk nebo příliv a odliv. Prostě to tak je.

4)Nakupování NENÍ sport.
A nikdy to tak brát nebudu!

5)Pláč je vydírání.

6)Můžeš mě požádat o cokoli. Musíme si však ujasnit následující:
Jemný náznak nefunguje!
Nápadný náznak nefunguje!
Jasný náznak nefunguje!
PROSTĚ TO ŘEKNI!

7)Ano’ a ‘Ne’ jsou jednoznačně akceptovatelné odpovědi na skoro všechny otázky.

8)Přijď za mnou s problémem pouze tehdy, když ho chceš vyřešit. To dělám.
Na sympatie máš kamarádky.

9)Bolest hlavy, která trvá 17 měsíců, je problém. Jdi k doktorovi.

10)Všecko, co jsem řekl před půl rokem, je nepřijatelné jako argument v hádce. Ve skutečnosti jsou všechny poznámky převedeny na „null“
a „void“ za 7 dní.

11)Pokud si myslíš, že jsi tlustá, tak pravděpodobně jsi. Nás se na to neptej.

12)Jestli se dá něco, co jsem řekl, interpretovat dvěma způsoby
a jeden z nich tě rozzuří nebo zklame, tak jsem měl na mysli
ten druhý.

13)Můžeš nás o něco požádat nebo nám říct, jak to chceš udělat. Nikoliv obojí.
Pokud už víš, jak to nejlépe udělat, tak to prostě udělej sama

14)Kdykoli je to možné, řekni to, co máš na mysli, během reklamy. Díky.

15)Kryštof Kolumbus nepotřeboval pokyny a my je taky nepotřebujeme.

16)VŠICHNI muži vidí v 16 barvách, jako je defaultní nastavení Windows.
Broskvová je například šťáva,
nikoliv barva. Dýňová to samé.
Netušíme, co je lila.

17)Když něco svědí, tak to podrbu. To dělám.

18)Když se zeptám, co se děje,
a ty odpovíš „nic“, budu se chovat, jako že je všechno
v pořádku. Samozřejmě vím, že lžeš, ale prostě to za tu hádku nestojí.

19)Jestliže položíš otázku,
na kterou nechceš dostat odpověď, očekávej odpověď, kterou nebudeš chtít slyšet.

20)Pokud někam máme jít, absolutně všechno, co máš na sobě, je fajn. Opravdu.

21)Neptej se mě, na co myslím, pokud se nechceš bavit
o sexu,
o sportu nebo
o autech a motorkách.

22)Máš dost oblečení.

23)Bot máš taky dostatek.

23)Jsem ve formě. Forma je i kulatá.

24)Díky, že sis to přečetla.

V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání jim šéf povídá: "Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!"
Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat. Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá:
"Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?"
Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tím nemají nic společného.
Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal:
"Kdo z vás sežral tu uklízečku?"
Zezadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl!"
A vrchní kanibal rozzlobí: "Ty jseš idiot. My jsme už sežrali vedoucího oddělení marketingu, hlavního manažera kontrolingu, půlku oddělení human resources a nikdo nic nepoznal a ty, debile, sežereš právě uklízečku!"

Věděli jste, že "má rýmu" je pozpátku "umýrám"?
Sice je to gramaticky špatně, ale zase to vyjadřuje, jak se cítím.

Šikovná žena se snadno dostane k miliónům. Stačí ji k tomu padesátník. Dobře situovaný.

Jaký je rozdíl mezi Japonskem a Českem?
Japonsko je země úsměvů a my jsme zemí k úsměvu.

Napsal jsem aerolinkám tak ostrý mail, až očekávám, že se k němu přihlásí IS.

Můj pes pokousal malého chlapce.
Tak jsme ho museli zastřelit.
Jinak by to určitě naprášil rodičům.....

Probíhá taneční soutěž a všichni se dobře baví, když v tom se začne bortit zeď a do sálu vjede tank. Vyleze z něj chlap a povídá: „Je tady ta soutěž v tancích?“

Z letadla jsem pozorovala lodě. Zanechávají za sebou bílé pěnové stopy. Myslíte, že nějaké konspirační ryby řeší vodní chemtrails?

SMSka od manželky:
-Miláčku, jseš nejlepší.
Odpověď manžela:
-Chlastáš, nebo porovnáváš?

- Přepral bys mýho tátu?
- Ne.
- Proč ne?
- Nevešel by se do pračky.

Prečo Donald Trump pozerá olympiádu?
Aby vedel, ako vysoko Mexičánci vyskočia o tyči.

Sejdou se čtyři kamarádky, ale nemají si co říct, protože přišly všechny.