Andor.cz - Dračí doupě online

USA sú imperialistická kapitalistická veľmoc, ktorá sa mieša do vnútorných záležitostí Ruska takmer na celom svete.

A woman brought a very limp duck into a veterinary surgeon. As she laid her pet on the table, the vet pulled out his stethoscope and listened to the bird's chest.

After a moment or two, the vet shook his head and sadly said, "I'm sorry, your duck, Cuddles, has passed away."

The distressed woman wailed, "Are you sure?"

"Yes, I am sure. Your duck is dead," replied the vet..

"How can you be so sure?" she protested. "I mean you haven't done any testing on him or anything. He might just be in a coma or something."

The vet rolled his eyes, turned around and left the room. He returned a few minutes later with a black Labrador Retriever.

As the duck's owner looked on in amazement, the dog stood on his hind legs, put his front paws on the examination table and sniffed the duck from top to bottom. He then looked up at the vet with sad eyes and shook his head.

The vet patted the dog on the head and took it out of the room. A few minutes later he returned with a cat. The cat jumped on the table and also delicately sniffed the bird from head to foot. The cat sat back on its haunches, shook its head, meowed softly and strolled out of the room.

The vet looked at the woman and said, "I'm sorry, but as I said, this is most definitely, 100% certifiably, a dead duck."

The vet turned to his computer terminal, hit a few keys and produced a bill, which he handed to the woman..

The duck's owner, still in shock, took the bill. "$150!" she cried, "$150 just to tell me my duck is dead!"

The vet shrugged, "I'm sorry. If you had just taken my word for it, the bill would have been $20, but with the Lab Report and the Cat Scan, it's now $150."

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50 Kč.Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: "To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat..."Pepa na to: "Mám super nápad ....uvidíš! Půjdeme do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby..." Domluveno uděláno.Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce,Franta si kleknul a začal mu ho kouřit...Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě nestrpí vyrazil je bez placení.. Situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě...atd.,.Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena, huba,že už má toho naprosto dost!!!Na to Pepa: "A co mám říkat já?U páté hospody jsem ztratil ten blbej kabanos!!!!

Jim: "Slyšel jsem, že jsi se zase oženil?"
Joe: "Ano. Počtvrté."
Jim: "A co se stalo s tvými předchozími manželkami?"
Joe: "Všechny zemřely."
Jim: "Jak se jim to stalo?"
Joe: "Ta první se otrávila houbami."
Jim: "Panebože! A co ta druhá?"
Joe: "Ta se taky otrávila houbami."
Jim: "To je strašný! A co ta třetí? Taky se otrávila houbami?"
Joe: "Ne. Zlámala si vaz."
Jim: "Nějaká nehoda?"
Joe: "Ani ne... Neměla ráda houby."

"Já jim dám hádanku, Kohn. Na břehu řeky je pes. Na druhým
břehu se válí kus masa. Jak se ten pes dostane k tomu masu,
když tam není most, a přeplavat nesmí?"
"Neni tam most, přeplavat nesmí? No, tak to nevim"
"No, on tu řeku přeplave. "
"Ale to přece nesmí!"
"Nesmí, ale přeplave".

Muž se uchází o práci v truhlářství. Potenciální zaměstnavatel má ale požadavek:
"V naší truhláně dělají jen opravdoví odborníci na práci se dřevem, jestli tady chcete pracovat, musíte dokázat, že se ve dřevu dokonale vyznáte". Chlap odvětí "Já dělám se dřevem celý život, vím o něm všechno, jen podle čichu dokážu určit o jaké dřevo se jedná". Zaměstnavateli se to nějak nezdá, tak se rozhodne, že si ho vyzkouší. "Já vám zavážu oči a dám vám očichat několik prken. Když dokážete po čichu určit, o jaké se jedná dřevo, dostanete u mě práci". Uchazeč souhlasí, zaměstnavatel mu zaváže oči a položí před něj prkno. Chlap čichá, čichá a prohlásí "Tohle je borovice". Zaměstnavatel souhlasí a dodává "to bylo jednoduché, počkejte přinesu vám jiné". Chlap zase čichá, čichá a po chvíli řekne "Tohle je určitě buk". Zaměstnavatel uznale pokývá hlavou "jste opravdu znalec, počkejte, dám vám ještě nějaké". Chlap opět čichá, načež zvolá "tohle je jasný cedr". Zaměstnavatel začíná být zoufalý, chce ho alespoň jednou nachytat, tak zamává na sekretářku a pošeptá jí, ať se svlékne a lehne si před toho muže na zem. Ona uposlechne, odloží si a lehne si na břicho. Chlap čichá, čichá, přemýšlí a znova čichá. "prosím vás, mohl byste to prkno ještě otočit, abych mohl pořádně nasát jeho pach?". Zaměstavatel naznačí sekretářce, ta se otočí na záda. Chlap opět čichá, čichá, přemýšlí a najednou zvola "Ahá, vy lišáku, už to mám, vy jste mě chtěl napálit. Ale já moc dobře vím, co to je. Tohle jsou určitě dvířka od hajzlu z rybářské lodi"

Baví se dědeček s vnukem. Vnuk: Dědo, já teď hraju Pokemon Go, a musím jít ven, abych je chytil všechny. Děda: MY jsme dřív také chodili ven, abychom je všechny chytili. Vnuk: Opravdu... A v jakém jsi byl týmu dědo? Děda: Gestapo

S ženou jsme se rozhodli, že nechceme děti.
Nesou to pomerně těžce.

Tetris mě naučil, že úspěchy mizí a problémy se hromadí.

Chuck Norris řekl babičce, že si dá jen 3 knedlíky. A dostal 3 knedlíky.

Pokud jsi veganem a cvičíš crossfit, kterou s těch dvou věcí řekneš lidem na potkání jako první?

Chtěl bych se stát veganem, ale odrazuje mě ta oznamovací povinnost.

Na jedné straně říkáme dětem, že lhát se nemá, a zároveň jim chválíme školní výkresy.

Rabín a kněz jedou spolu v jednom kupé, čtou si, je ticho, prostě vysoká kultura.
Po chvíli kněz odloží knížku a povídá: ‚Jen tak ze zvědavosti: vím, že máte zakázáno jíst vepřové. Ale… nezkusil jste to někdy?‘
Rabín složí noviny, usměje se a povídá: ‚Upřímně? To víte, že ano.‘ Po chvíli dodá: ‚A tak ze zvědavosti: vím, že musíte dodržovat celibát…‘
Kněz mu skočí do řeči: ‚Vím, co máte na mysli, a rovnou vám řeknu, že ano, podlehl jsem pokušení.‘
Oba se chápavě pousmějí nad lidskou nedokonalostí, kněz se vrátí ke knížce, rabín k novinám, čtou, ticho. Po chvíli se rabín ozve: ‚Lepší než vepřové, co říkáte?‘“

z FB:

Kamil Fila
29. červen 2014 ·
Veselé historky z Pražské židovské obce

Kamarádka mé matky: My máme u nás na obci vždycky jednou týdně v úterý přednášky pro seniory. Jeden týden umělec, druhý vědec. Střídá se to.

Onehdá jsme tam měli Jiřinu Bohdalovou. V publiku asi deset stařenek a staříků. Větsinou prošli Osvětimí. Jiřina teatrálně deklamuje o svém dvoudenním pobytu ve vyšetřovací vazbě za minulého režimu: "To si nedovedete představit tu hrůzu, ten strach."

Z publika se ozve rozverné: "My to zkusíme".

Když jsem šel dnes po ulici, zahlédl jsem dva slepce, jak se hádají a začínají se pomalu rvát.
Otočil jsem se na ně a zakřičel:"Vsázím deset tisíc na toho s tím nožem!"
Ještě nikdy jsem neviděl slepé tak rychle utíkat.

Po mnoha letech usilovného hledání a hluboké sebereflexe konečně začínám chápat, proč mnoho lidí hledá stabilní a dlouholetý vztah. Ten důvod se vlastně dá shrnout do dvou krásných slov:



"Poloviční nájem."

„Tři týdny jsem ti opakovala, že mi k narozeninám nemusíš nic kupovat. A stejně jsi na ně zapomněl.”

Včera ve 3 v noci u mě zvonil soused.. Normálně přišel ve 3 v noci a zazvonil!!! Sem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky...