Tento stůl je určen pro všechny ty, jimž se zdá obyčejný život nudný. A proto touží po nějaké změně a chtějí pobavit jak sebe, tak i své okolí.
Prosím autory aby nevkládaly stejné vtipy dvakrát, nebo se oto nepokoušeli změnou několika slov.
Příspěvky, které nebudou mít co do činění s názvem stolu, nebo budou obsahovat vulgarismy, budou smazány, autoři varováni v podobě výstrahy v hlavičce stolu. Pokud se tato činnost bude opakovat, bude těmto zakázáno v tomto stole psát.
POUZE TEXTOVÉ VTIPY!!!
Varování pro : delph, Melory, johnczek
|
||
|
Moji američtí hosté se mě právě zeptali, kde by se v Praze mohli dozvědět něco o komunismu. Tak jsem je poslal projet se vlakem, na poštu a na pohotovost.
|
|
||
|
Keď muž povie, že pre teba urobí čokoľvek, myslí tým, že sa postaví do cesty guľke, bude bojovať s drakom a tak... Nie že bude prať, žehliť, umývať riady a vysávať...
|
|
||
|
U pohovoru
Porota: Kolik vám je? Já: 27 Porota: Jak dlouho už pracujete? Já: 30 let Porota: Jak je to možné? Já: Přesčasy |
|
||
|
"Víš k čemu jsou díry v kroksech?"
"Kvůli větrání, ne?" "Ne, aby měla kudy odtejkat tvoje důstojnost." |
|
||
|
-Jaké je tady heslo na wifi?
-Obžalovaný, nevyrušujte! -Všechno malými písmeny? |
|
||
|
Chlap letí do Chicaga a jeho soused v letadle je celej vyklepanej, nervózni, tak se ho ptá jestli se bojí létat.
Ale ne, přeložili mne do Chicaga, to je hrozné město, gangy, násilí, korupce, vždyť mne tam zabijou a mojí rodinu taky.... To si nesmíte tak brát, najdete si dům ve slušný čtvrti, děti do privátní školy, uvidíte že to bude dobrý, já v Chicagu žiju už třicet let. No tak to se mi ulevilo a čím se vlastně živíte? Já? Já jsem zadní střelec na náklaďáku s pivem. |
|
||
|
ono je to s tema severskejma detektivkama narocny
"vesel do mistnosti a tam stal Vittsjó" nevis zda vrah nebo stolek |
|
||
|
Čínské moudro na dnešní den : Pes, který štěká, je nedovařený
|
|
||
|
Gabriel_reaper 28. června 2016 11:15
takže vůbec :D Slová „Bože môj, je obrovský!" - najčastejšie počuje malý pavúčik. |
|
||
|
Můj šéf chtěl, abych ranní prezentaci započal nějakým vtipem, tak jsem umístil na první stránku PowerPoint prezentace svoji výplatní pásku.
|
|
||
|
Statistiky jsou jako řitní otvory. Jsou flexibilnější, než si většina lidí myslí, a velmi dobře se v nich dají schovat různé věci.
|
|
||
|
Cenda666 28. června 2016 08:10
Ten vtip bolí naprosto stejně jako slovo pobavý. Why dont you need birth control when having sex with British boys? They are the earliest to pull out of eu. Help! I've been robbed! They stole everything except my deodorant, shampoo and hand soap. Dirty bastards a českej: Víte jaký je rozdíl mezi beďarem a knězem? Beďar čeká do puberty než se udělá chlapci na obličej. |
|
||
|
Myslím že ho všichni znáte, ale stejně pobavý.
Peříček se zeptá maminky: "Mami co to jsou prsa?" "No to je náš věšák." "Aha a co je to prdel?" "To je náš botník." "No a co je to píča?" "Tak to je náš obývák." Podom přijde návštěva a Pepíček je de přivýtat. "Tak dejte si kabáty na prsa, boty do prdele a jděte do piče." |
|
||
|
Wraith 19. června 2016 21:41
takhle si to neřek :) |
|
||
|
Jediný kdo kdy z naší rodiny cokoliv v životě vyhrál je moje babička, která vyhrála 400 000,-....
|
|
||
|
Víte, proč se zdá nyní andor spíš mrtvý, než živý?
|
|
||
|
Pane doktore, vy jste říkal, že nemoc mého muže má normální průběh..., a včera měl kremaci.
|
|
||
|
Proč se Italům tak daří ve fotbale?
Protože v půlce hry se přechází na opačnou stranu. |
|
||
|
Jede muž po silnici a proti němu jede žena.
Když se míjejí, žena se vykloní z okýnka a zařve: "Prase!" Muž neváhá, vykloní se taky a zařve za ní: "Děvko!" Muž pokračuje v cestě a v první zatáčce to napálí do obrovského prasete stojícího uprostřed cesty... Poučení: Kdyby tak muži někdy poslouchali ženy. |
|
||
|
Proč chemik nevypije kyselinu?
Má svoje zásady. Zeptal jsem se přítelkyně, jestli by se jí líbilo strávit celý den s kamarádkami a jezením sladkostí. "Ano, to by bylo super!" potěšila se "Dobře, protože se s tebou rozcházím" |
doba vygenerování stránky: 0.071672916412354 sekund