Andor.cz - Dračí doupě online

Říká se, že v každé partě se najde člověk, který je za určitých okolností schopen vraždy.
Už mi to nějakou dobu vrtalo hlavou, a čím dál více jsem si myslel, že to je Franta.
Tak jsem ho raději zabil dřív, než stihl někomu ublížit.

Asi mi niečo uniklo, ale nerozumiem.

Ak si idem do Útulku pre týrané zvieratá vybrať psíka, tak som super a ňuňu a všetci mi tlieskajú.
Ale keď si idem do Útulku pre týrané ženy vybrať frajerku, tak som za sprostého necitlivého úchyláka?!

Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky. Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh.
"Proč tak naříkáš?" ptal se ho.
"Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit."
Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru. "Je to tvá sekera?" zeptal se.
"Ne, není," odpověděl muž.
Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru: "Je to ona?"
"Ne," zněla dřevorubcova odpověď.
Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou sekeru.
"Ano, to je má sekera," zaradoval se dřevorubec.
Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, a proto mu daroval všechny tři sekery.
Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat.
"Proč pláčeš?" zjevil se před ním Bůh.
"Ó, Pane, má žena spadla do řeky a utopila se."
Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez. "Je to tvá žena?" zeptal se Bůh.
"Ano, to je ona," odpověděl muž.
"Lžeš," rozhněval se Bůh, "to není ona!"
Dřevorubec padl na kolena a řekl: "Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou."

Z toho plyne ponaučení: Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pro blaho své rodiny.

- Would you miss George W. Bush?
- Only if he ducked fast enough.

Přijde mladík do lékárny a vyštěkne na prodavačku: "Tři krabičky šprcek." Prodavačka ho požádá, jestli by to nemohl říct slušněji. "Tři krabičky kondomů." "A ještě slušněji by to nešlo?" ptá se prodavačka. "Tři krabičky antikoncepční ochrany". Prodavačka to chce ale ještě slušněji. Mladík rozepne poklopec, vytáhne ho, položí na pult a povídá: "Paní, chci Vás laskavě poprosit, oblečte toho gentlemana."

Přijeli z Iráku, kde viděli hrůzy Islámského státu. Viděli Brno a chtějí zpět.

Představte si situaci, že se Miloš Zeman a Jiří Ovčáček topí a vy máte pouze jednu záchrannou vestu.

Kam si jí v létě vezmete na dovolenou?

“Dobrý den, dovolal jsem se do Prahy?“
“Ano.“
“Matějkova ulice?“
“Ano.“
“Číslo 77?“
“Ano.“
“Byt číslo 32?“
“Ano.“
“Prosím vás, potřebujete ty peníze, co máte ve spodní zásuvce pracovního stolu?“
“Samozřejmě, že potřebuji!“
“Tak si v naší firmě objednejte bezpečnostní dveře!“

V pondělí večer cca v jedenáct jsme se dívali s mužem na televizi a pomalu jsme chtěli spát. Já ještě nakrmila kočky, vyčistila si zuby a hurá do pelechu. Najednou zvonek. Nejdřív jen malé trr..."Ježišmarjá, kdo to může bejt takhle na noc?," rozčílil se manžel, a protože spí v zimě v takové směšné noční košili, požádal mne, abych šla otevřít já.Já si říkala: "To snad není možný, kdo to je ... v jedenáct v noci člověku nedají pokoj ...," brumlala jsem si pro sebe a zvonění se měnilo v trr.. na trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ... prostě velmi naléhavé. To už zbystřil i manžel, na noční košili si velmi provizorně navlékl tričko, takže vypadal, jako když má na sobě šaty, a otevřel dokořán dveře od bytu.Na prahu přešlapoval soused z vedlejšího baráku. No - přešlapoval - on spíše byl přikrčen v podřepu a něco si tam s manželem šeptal, velmi naléhavě. Já neslyším skoro nic, takže jsem jen z pantomimy odezřela velmi emotivní výměnu názorů, při jejímž závěru soused sepjal ruce v prosebném gestu, skoro klečíc na naší rohožce. Manžel kývl, něco mu posunkem pokynul a pak šel do ložnice a oblékal se."Co se děje?" vyštěkla jsem v domnění, že jde o nějakou chlastačku, kam ho manžel poveze. Muž mne odmávl jednoznačným gestem: "nepleť se do toho", vzal klíčky od auta a obouval se. Při bližším pohledu do jeho tváře jsem si všimla, že nemá daleko k nějakému výbuchu. Oči měl vykulené, slzy v nich, třásla se mu brada a vypadal buď že někdo umřel, nebo že ze všech sil potlačuje smích. Zabouchl dveře a vzápětí jsem viděla odjet naše auto i se sousedem.Na odpověď jsem nemusela čekat dlouho, cca půl hodiny, po které se manžel vrátil. Vyběhla jsem mu naproti a on se doslova a do písmene sesunul za dveře, kde si sedl a začal řvát smíchy. Doslova řičet."Prokristapána, kde jste byli, kam jste jeli?" tázala jsem se nechápavě."Checheche ... éééh .... poslouchej dobře ... éééch," zalykal se manžel v záchvatu smíchu: "Vezl jsem ho na pohotovost ... ten pitomec šel doma ze záchoda, jo ... a chtěl si namazat prdel mastičkou na hemoroidy, kterou měl .. éééch ... na poličce u záchodu ... škyt ... položenou ... a jak si nerozsvítil, tak se přehmát a vrazil si tam vteřinový lepidlo!!"Co dodat, sesypala jsem se též smíchy. Tím víc, když manžel popisoval tu desetikilometrovou cestu do nemocnice s ním na vedlejší sedačce.Chvíli si nadával: "Debil, debil, debil !!!" řval na sebe. Pak se mu začal plačtivě svěřovat: "Já tam měl tu mast položenou a vedle mám v takový misce různý haraburdí ... Já prostě vzal první tubu, co mi přišla pod ruku, stáh sem si trenky, vymáčkl na prst a nandal si to tam ... a pak jsem udělal pár kroků a začalo to tuhnout ..."Manžel měl co dělat, aby zadržovaným smíchem nenajel do pankejtu, ale soused začal být plačtivý: "Co jsem to já za vola??? Cooo??? Ježišmarjá!!! Já jsem si myslel, že si vezmu projímadlo, že by se to nějak "ROZRAZILO", ale to ne, to se musí lékařsky ošetřit ..."Muž málem narazil do lampy veřejného osvětlění, to se prostě nedá potlačovat smích ...Na pohotovosti jsou sice zvyklý na ledasco, ale aby tam dorazili dva muži, z nichž jeden chodí skoro koleny u země a na otázku sestřičky z noční ambulance: "Jaký máte problém?," odpověděl: "Mám slepenou prdel!!", se doktor zatvářil víceméně prapodivně s vědoucím úsměvem.Viděl tam mého muže v apartních šatičkách z noční košile, z pod níž mu čouhaly chlupaté nohy a souseda v trenkách a řekl jim chápavě: "Ale pánové ... když si spolu hrajete, tak v mezích ... experimenty můžou jednoho dostat i do nemocnice!"Manžel mu to všechno vysvětlil, že se jedná o omyl, a jaký přehmat postihl souseda a doktor, pro kterého to bylo dosud pouhé nudné vybočení z noční služby, se rozchechtal tak strašlivě, že mu přišla vynadat vrchní sestra z chirurgie, že jí budí pacienty.Nebohého slepeného souseda vzal za ruku a děl mu: "Tak pojďte, něco s tím provedeme ..."Pak jsme doma řešili se slzami v očích, jak mu to budou jaksi "operovat" - zda to nějak chemicky pořeší, nebo udělají nějaký chirurgický "veletrh". Každopádně jauvajs, to musí být něco strašného!!! Je mi souseda opravdu hrozně líto, to musí hrozně bolet a pak ta ostuda ...Zařekla jsem se, že nic takového nenapíšu na blog či jinam, že to prostě nezveřejním, i když jsem nikoho nejmenovala a jmenovat nehodlám. Ale o to se postarala jeho žena, takto chudší duchem. Ona je něco jako Kelišová. Jakmile se něco stane, hned to letí rozhlásit do krámu, kde v úterý ráno vyprávěla story svého chotě jako hlavní číslo nového roku. Díky ní už navždycky zde ve vesnici a blízkém okolí zůstane jako : "Ten, co si zalepil prdel" a nikdo mu to už nikdy neodpáře. Včera jsem ho viděla z okna, chodí tak trochu jako napr..aný kačer, nohy od sebe ... Vrozená slušnost mi bránila v tom se ho zeptat, co mu tam s tím dělali, ale to je vedlejší, hlavně, že je v pořádku ...

Rodiče si přijdou pro dítě do školky.
Slunce svítí, děti sedí v pískovišti s tablety a učitelka si dříme na lavičce.
„Haló, paní učitelko, nebojíte se, že se vám nějaké dítě ztratí?!“
„Ne, kam by chodily, wifina je jenom na pískovišti“

Windows Vista konečně po letech ukázal svoje kvality - jako jediný podporovaný systém nevnucuje svým uživatelům Windows 10.

Začal jsem s sebou nosit tibetskou vlajku. Nikdy nevíte, kdy budete urgentně potřebovat policii.

co dela chobotnice, když ji useknete všechny chapadla?
.
.
.
nechape...

Přihlásil jsem se do klubu anonymních alkoholiků.

Už třetí den chlastám, a ani nevím s kým.

Když vidím na stromě vyřezaná jména milenců, tak mi přijde zarážející, kolik lidí si na rande bere nůž.

Madonna má 55 roků, její přítel 26 roků. Jennifer Lopez má 44 roků její přítel 26 roků.
Sharon Stone má 52 roků, její přítel 25 roků.
Nemáš přítele? Nedělej si starosti, možná se ještě nenarodil!

JUDr. Altner je kandidát na Nobelovou cenu za ekonomii. Naučil socany šetřit.

Šéf: "Mám podezření, že jeden z vás je mrtvý."
Všichni se podívali na mě.
Kromě Pavla.
Ten se ani nehnul.

- Čím se živíš?
- Pracuji se zvířátky.
- Jéé, to je tak sladké...
- Jo jo, my jsme řezníci už po generace.

Volá policajt manželece: "Miláčku, dneska nemusíš dělat večeři, něco jsem sám připravil, takový jakoby překvapení jen pro Tebe, budou ty raviolky, jak máš tak ráda a koupil jsem i nějaký dortíčky na potom! A pak Ti napustím vanu, dám Ti do ní hodně pěny, zapálím Ti svíčky všude okolo a pustím nějakou relaxační hudbu, jo?"
Manželka: "Kolik??"
Policajt: "51. Ale většinou jen takový ťukance.."